Автор странички: Томилова Анастасия
 ИСТОРИЯ С ТРЯПКОЙ
Как-то в нашей
школе появилась мода красить губы в ярко-красный цвет. Он не многим
шел, но мне дико нравилось, как помада такого оттенка смотрелась на
моих губах. Поэтому однажды, любуясь в туалете между занятиями своим
отражением в зеркале, я взяла и оставила на его гладкой поверхности
ядовито-красный отпечаток своих губ. На следующий день "моих губок" на
зеркале не оказалось, и я повторила свой прием — как можно сильнее
поцеловала свое отражение. На следующий день "мои губки" с зеркала
опять исчезли, и так продолжалось неделю — все это время я усердно
"целовала себя". Но вот однажды, войдя в туалет, я увидела
сногсшибательную для себя, любимой, картину: наша уборщица тетя Даша,
обмакнув свою грязную половую тряпку в мутную коричневую воду в ведре,
которой она мыла унитазы и пол, рьяно принялась оттирать "мои губы" с
зеркала! Можете себе представить, что все это время я целовала с таким
усердием??? С тех самых пор меня тошнит от одного только вида этой
красной помады!
Ученик шестого класса сдаёт в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта". - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша. - Да, я те места, где про любовь, пропускал. *** Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть... *** Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: - Что случилось? Почему такие слёзы? - Из-за проклятого ревматизма. - Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. - Нет, я просто в диктанте написал "ривматизм". *** -
Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное
затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать. - А по какой программе? *** - Серёжа, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц! *** - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу ещё я училась в школе. - Тётя, а материки на нём уже обозначены? *** - Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты, лёгкая - даже папа написал бы! *** Отец
маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. *** -Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру.- Почему ты плачешь? -Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. -Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила? *** -Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына. -А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание. *** Учитель
записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри
возвращает дневник с ответом отца."А если бы вы послушали ее мать!" *** -Скажи-ка называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? -Учитель, Марья Ивановна! *** Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: -А вы почему не в школе? -Да ты что?- поперхнулся главный малыш.-Кто же в пять лет в школу ходит? *** Журналист спрашивает учительницу: -Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? -О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. *** Тише!- говорит учитель.- Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: -Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите? *** Прижодит в класс новый учитель литературы и говорит: -Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло, без всяких базаров! *** -Альберт, - говорит учитель, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. -Замочная скважина, Иван Каримыч! *** Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешестви Колумба. -Значит так, Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. *** -Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. -Почему? -А кто же будет тогда моей мамой? *** -Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. -Слеза - это выделение слезной железы, которая паходится в глазу, - говорит Наталья. -Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. -Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников. *** На уроке в школе учительница объясняет детям: -Дети,
по строй площадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел
по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, а
когда ей на голову упал кирпич, она просто улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: -Знаю я эту девочку - она до сих пор ходит в каске и улыбается... *** Урок математики в грузинской школе. Учитель: -Кто знает, сколько будэт трижды три? Пэтров! -Девять! -Садысь, два! Иванов! -Девять... -Садысь, два! Гоги! -Сэм, учытель! -Да, где-то так - сэм-восэм... *** Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: -Смотри, он весь в бинтах. -Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы. *** Учитель - учителю: -Ну
и класс мне попался тупой. Объясняю теорему - не понимают. Объясняю
второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не
понимают... *** Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А". -Приходите после уроков за школу, будем целоваться. Приходит ответ: -Если только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А"! *** На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: -Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): -Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может он брал. Учительница
возмущенно рассказывает об этом завучу. Завуч успокаивает ее: -Ну что
вы волнуетесь, это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к
директору и пересказывает ему разговор с завучем. Директор (деловито): -А какой это был класс? -5-ый "Б". -Нет, эти не отдадут! *** Учительница
задала сочинение на тему "Что бы я сделал, еслибы получил миллион?"
Через полчаса один малыш поднялся с места, подошел к ней, держа в руках
два листка с какими-то расчетами. -Простите, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч? *** Учитель: -Приведите пример употребления выражения "к счастью". Ученица: -Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. *** -Павлов, скажите, где находится Сибирь? -В Азии. -А каким путем можно туда попасть? -Проще всего через суд! *** Мать спрашивает сына: -Что-то я не вижу твоего школьного дневника. -А у меня Васька взял, чтобы родителей напугать. *** Разговор двух школьников: -Ты один ходил на эту страшную картину? -Да, один. -А кинотеатр был переполнен? -Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. *** В школе учитель спрашивает: -Ребята, сколько будет 5*5? -30. -Да нет, ребята, 5*5 - будет 25, ну 26, или в крайнем случае 27, но никак не 30. *** Первоклассник приходит в магазин для школьных принадлежностей и спрашивает: -Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? -Нет, мальчик. -А тетради в кружочек? -В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин говорит: -Мальчик, не морочь продавцу голову, и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины. *** -Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. -Иду! Ставьте мне тройку! *** -Назови два местоимения. -Кто, я? *** В школе изучают методы медицинской помощи: -Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? -Лазил бы домой через форточку. *** Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: -По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? -Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет. *** -Послушай,
жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие
оценки, он стал носить домой одни пятерки! Что ты дуаешь по этому
поводу? -Похоже они делят выручку с учителем. *** -А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать сына. -Да, особенно в орфографии. *** Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: -Дети, какой сейчас урок по расписанию? -Матеметика, Марь Ивановна. -Пишите
условие задачи: две молодые интеллигентные женьщины выпили две бутылки
водки. Спрашивается в задаче: на какой икс им нужна была еще и бутылка
вина? *** -У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал? *** -Почему погиб Ленский? -Потому что Онегин лучше стрелял. *** Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. -Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. *** Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу... *** Учитель музыки говорит ученику: -Предупреждаю, что если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант. *** Сын
плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец,
отец с сыном отправились вместе в школу. Отец спрашивает учителя: -Почему вы придираетесь к моему сыну? -Придираюсь? Он же ничего не знает! Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь? -Видишь, папа? Он опять начинает! *** Учитель спрашивает: -Твой пиджак из чего сшит? -Из сукна. -Верно, а из чего выделывают сукно? -Из шерсти. -Молодец! А шерсть кто дает? -Овцы. -Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? -Папа. *** -Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. -Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. *** Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. -Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. -Нет, я всегда такой толстый. *** -Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? -Пятерку! *** Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: -Вы используете компьютеры в школах? -Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учитель говорит: -Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? | 
