СОШ№6 г. ХолмскаСуббота, 16.12.2017, 12:20

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход
Меню сайта

Категории каталога
Из жизни школы [21]
Юмор и развлечения [4]
Остальное [7]

Мини-чат

Наш опрос
Кто вы?
1. Выпускник СОШ№6
2. Ученик СОШ№6
3. Другое
4. Учитель СОШ№6
5. Администрация СОШ№6
Всего ответов: 36

Главная » Статьи » Юмор и развлечения

Просто умора!
Автор странички: Томилова Анастасия
ИСТОРИЯ С ТРЯПКОЙ
 Как-то в нашей школе появилась мо­да красить губы в ярко-красный цвет. Он не мно­гим шел, но мне дико нравилось, как помада такого оттенка смотрелась на моих губах. Поэтому однажды, любуясь в туалете между занятиями своим отражением в зеркале, я взяла и оставила на его гладкой поверхности ядо­вито-красный отпечаток своих губ. На следующий день "моих губок" на зеркале не оказалось, и я повторила свой прием — как можно сильнее поце­ловала свое отражение. На следующий день "мои губки" с зеркала опять исчезли, и так продолжалось неделю — все это время я усердно "целовала себя". Но вот однаж­ды, войдя в туалет, я увидела сногсшибательную для себя, любимой, картину: наша уборщица тетя Даша, обмакнув свою грязную половую тряпку в мутную коричневую воду в ведре, которой она мыла унитазы и пол, рьяно принялась оттирать "мои губы" с зеркала! Можете себе представить, что все это время я целовала с таким усерди­ем??? С тех самых пор меня тошнит от одного только вида этой красной помады!

Ученик шестого класса сдаёт в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.
***
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
***
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слёзы?
- Из-за проклятого ревматизма.
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривматизм".
***
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?
***
- Серёжа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
***
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу ещё я училась в школе.
- Тётя, а материки на нём уже обозначены?
***
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!
***
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
***
-Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру.- Почему ты плачешь?
-Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
***
-Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
-А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
***
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца."А если бы вы послушали ее мать!"
***
-Скажи-ка называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
-Учитель, Марья Ивановна!
 
***
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
-А вы почему не в школе?
-Да ты что?- поперхнулся главный малыш.-Кто же в пять лет в школу ходит?
***
Журналист спрашивает учительницу:
-Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
-О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***
Тише!- говорит учитель.- Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
-Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
***
Прижодит в класс новый учитель литературы и говорит:
-Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло, без всяких базаров!
***
-Альберт, - говорит учитель, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
-Замочная скважина, Иван Каримыч!
***
Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешестви Колумба.
-Значит так, Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
***
-Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
-Почему?
-А кто же будет тогда моей мамой?
***
-Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
-Слеза - это выделение слезной железы, которая паходится в глазу, - говорит Наталья.
-Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
-Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников.
***
На уроке в школе учительница объясняет детям:
-Дети, по строй площадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, а когда ей на голову упал кирпич, она просто улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
-Знаю я эту девочку - она до сих пор ходит в каске и улыбается...
***
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
-Кто знает, сколько будэт трижды три? Пэтров!
-Девять!
-Садысь, два! Иванов!
-Девять...
-Садысь, два! Гоги!
-Сэм, учытель!
-Да, где-то так - сэм-восэм...
***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
-Смотри, он весь в бинтах.
-Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
***
Учитель - учителю:
-Ну и класс мне попался тупой. Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
***
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А".
-Приходите после уроков за школу, будем целоваться.
Приходит ответ:
-Если только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А"!
***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
-Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
-Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом завучу. Завуч успокаивает ее: -Ну что вы волнуетесь, это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и пересказывает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
-А какой это был класс?
-5-ый "Б".
-Нет, эти не отдадут!
***
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, еслибы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места, подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
-Простите, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
***
Учитель:
-Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
-Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
-Павлов, скажите, где находится Сибирь?
-В Азии.
-А каким путем можно туда попасть?
-Проще всего через суд!
***
Мать спрашивает сына:
-Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
-А у меня Васька взял, чтобы родителей напугать.
***
Разговор двух школьников:
-Ты один ходил на эту страшную картину?
-Да, один.
-А кинотеатр был переполнен?
-Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
***
В школе учитель спрашивает:
-Ребята, сколько будет 5*5?
-30.
-Да нет, ребята, 5*5 - будет 25, ну 26, или в крайнем случае 27, но никак не 30.
***
Первоклассник приходит в магазин для школьных принадлежностей и спрашивает:
-Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
-Нет, мальчик.
-А тетради в кружочек?
-В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин говорит:
-Мальчик, не морочь продавцу голову, и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
***
-Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
-Иду! Ставьте мне тройку!
***
-Назови два местоимения.
-Кто, я?
***
В школе изучают методы медицинской помощи:
-Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
-Лазил бы домой через форточку.
***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
-По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
-Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
***
-Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие оценки, он стал носить домой одни пятерки! Что ты дуаешь по этому поводу?
-Похоже они делят выручку с учителем.
***
-А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать сына.
-Да, особенно в орфографии.
***
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
-Дети, какой сейчас урок по расписанию?
-Матеметика, Марь Ивановна.
-Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женьщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
***
-У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
***
-Почему погиб Ленский?
-Потому что Онегин лучше стрелял.
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
-Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
***
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
***
Учитель музыки говорит ученику:
-Предупреждаю, что если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились вместе в школу. Отец спрашивает учителя:
-Почему вы придираетесь к моему сыну?
-Придираюсь? Он же ничего не знает! Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?
-Видишь, папа? Он опять начинает!
***
Учитель спрашивает:
-Твой пиджак из чего сшит?
-Из сукна.
-Верно, а из чего выделывают сукно?
-Из шерсти.
-Молодец! А шерсть кто дает?
-Овцы.
-Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
-Папа.
***
-Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
-Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
***
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
-Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
-Нет, я всегда такой толстый.
***
-Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
-Пятерку!
***
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
-Вы используете компьютеры в школах?
-Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учитель говорит:
-Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Категория: Юмор и развлечения | Добавил: forb (31.01.2008)
Просмотров: 561 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Powered by forb © 2017
Бесплатный хостинг uCoz